总是想查看伴侣的手机这是许多人都会有的心理，可是这种行为又容易引发关系的破裂，那么我们总是想查看伴侣的手机的话应该怎么办呢?
伴侣关系的核心：信任
想要「查看」伴侣手机的情况，可以按程度分，读者不妨自我检视：
轻：查看(check)。伴侣手机来了信息通知，因为感受到振动会音效，不经意的看了两眼，过后即忘。
中：浏览(lookat)。当伴侣正在刷手机画面，会在旁边盯着他看的内容。过程中并没有特殊动机，也没有焦急和不安，就是顺便看。
重：窥视(Snoop)。不只是在伴侣公开的情境，在无可回避的状况下看见对方的手机，而是当对方的手机关机，或处于密码上锁的待机状态，你仍想着不经对方同意，开启手机以查看伴侣未公开的数据。
极重：黑客(hack)。即便对方不同意，仍想通过非法的手段侵入手机，随时掌握所有手机中的资料。
婚姻与家庭咨询师艾瑟儿(Beverly Amsel,)表示，伴侣关系的核心是「信任」。
查看手机的.轻重程度，反应出的是一个人在伴侣关系中，对伴侣的信任程度。
信任是一种感受的结果，而建立信任的官能就是所谓的「信任感」。
在信任感的接受上，给予足够的支持，方能完善信任。
这就好像耳朵是声音的感受器，通过对耳朵的训练，我们能够将我们听见的内容予以分析，从听不「懂」古典乐，到能欣赏古典乐;从无法分辨细微的声音，到能够辨别细微的声响变化。
信任感的缺失，往往来自成长过程中，「信任感」没有得到充分的哺育，以致于逐渐失去功能。
好比前面耳朵与听力的例子：
生下来本来听力正常的耳朵，因为旁人给予太多噪音，或者欠缺对听力的保护，对音感的熏陶，那么耳朵就成了噪音的接收器，无法成为一个感受美的器官。
一个内心「信任感失调」的人，他没有对于信任的鉴别力，所以他很难相信伴侣。
老是想要窥看伴侣的手机，如艾瑟儿博士所言，是一种信任感不足的表现。
如果无法重建健康的信任感，即使把手机放进保险箱，也许阻止手机的被窥视，却也无法阻止伴侣内心的不信任感，进而继续损害双方的关系。
重建信任，完善伴侣关系的桥梁
从心理咨询的角度说，信任感的不足，可以从依恋关系的缺失谈起。
依恋(attachment)，又可称为依附。日本精神科医师冈田尊司认为，依恋分为「安全型」和「不安全型」。
不安全型的依恋，又可细分为：焦虑型、逃避型、混乱型。
其中，焦虑型的依恋者，他们希望伴侣无时无刻的陪伴，对伴侣往往造成很大的压力。他们渴望知道伴侣的一切，哪怕一点疑虑都会激发出他们内心的不安全感。
遗憾的是，极度焦虑的依恋者，即使伴侣在身边，也无法弭平他们内心的不安。
手机里那些未知的信息，好像生活中会剥夺挤伴侣专注力、时间与精力的第三者，他们与其是在窥视手机，不如说是想要抢占伴侣全部的关注。
相反地，安全型的依恋者，他们最大的特征就是内心拥有充分的信任感。
就像父母带孩子去公园玩，内心对父母有充分信任感的孩子，他们不会频频回头确认父母还在不在，以至于不能专心玩耍。
但他们又不至于像逃避型的依恋者，因为害怕尝到不受关注的痛苦，干脆放弃去感受父母的存在，所谓「没有期待，没有伤害。」
因此当一个人感受到自己对伴侣手机有着魔一般，想把手机里头的所有信都看个仔细的冲动。
回归对自身从小到大，从父母的关系开始，检视这段过程中信任感是否有建构上的缺失，找出缺憾的节点。
譬如可能在某个急须关注，渴望包容与保护的阶段，我们没有得到，进而使我们趋向焦虑型的依恋。
然后我们和伴侣一起重新检视那个节点，了解伴侣不等于当时我们渴望被关注的那个人。
接着，伴侣间信任感的建立，最好的方式就是「沟通」。
让伴侣了解你内心缺乏信任感的感受和缘由，而不是让双方为了手机窥视的表面问题抗争。
使伴侣成为重建信任感的助力，而不是阻力，更能化解这场因手机引起的信任感危机。
结语：信任不等于牺牲隐私
信任感的成熟度，反应出一个人在依恋关系中的成熟度。
手机是一个道具，也是一个信号，象征我们想要走入另一个人的世界，同时邀请对走入我们世界的邀请卡。
当我们内心的信任感不够成熟，我们就会因为对方一点风吹草动敏感不已，这是一种自己对自己的伤害，无比痛苦。
很可能我们以为对方隐瞒的秘密，只是每个人都有的影子。
影子是一个人的隐私权，成长的点点滴滴，影子的意义不是给别人看，只是影子本来就是一个黑色的个体，谨此而已。
放下手机，觉察内在信任感的关系，方能舒缓焦虑的心。