从08年年底论文开题、答辩，到现在的尘埃落定，虽然历时弥久，真正写论文的时间却很有限。今年的三月和四月是三年学习生活中最忙的两个月，忙着写毕业论文，从论文大纲、初稿、预检测稿到最后的定稿，不知道修改了多少次，也不知道熬了多少通宵，为的就是最后的毕业证和学位证。四月底论文被送出去盲审，好歹有一个月的休息时间.
因为春节在家不想学习，就每天没事拼2000字的论文，到三月份已经基本成文。只是，做过论文的人都知道，这时候的论文是不能用的。但要准备浙考面试，要有京考，要有山东选调生的考试，一系列的考试让我忙的不亦乐乎，时间似乎都耗在了路上，其实没有时间复习的，更没有时间管我亲爱的论文。
虽然观光第一。只是当成绩出来不如意的时候还是会失落，同样不是因为很想要那个职位，而是因为折腾了，却无所获。其实仔细想来，收获还是很多的，例如学会了更镇定的面对现实，学会了隐藏自己的情绪，学会了面对别人的不屑时能有容纳天下之心，学会了放弃之后的洒脱，学会了无奈之后的微笑，学会了放下曾经珍爱如宝的尊严近乎请求的拜托别人，学会了在别人的高傲和冷言冷语中坚强，学会了在别人的炫耀和昂首阔步中巍然屹立……
我，在屡战屡败之后，虽然无法保持曾经的激情和豪迈，却还有再战的勇气和心志。我不可以放弃，有的时候不是生活放弃了你而是你放弃了生活。有的时候觉得幸福遗弃你的时候，其实幸福就在身边。或许，我的人生阅历太少了，我用滴血的心情却乐观的语调告诉朋友：经历这些让我觉得人生很完整，人不可能总是顺心顺意的。
我，在满是荆棘的路上匍匐，真的伤痕累累了。我，没有后路可以退，时间没有等我，我也不能在原地踏步。
从上海回来，很久没有缓过来，身体疲惫，心情低落，还要赶制论文，我整个人就像机器一样。我知道，在自己受伤的时候，不可以指望别人的，还是自己躲在心灵的角落自我疗伤比较好。我用塞得满满的时间打发时间。
22号走的时候，给老师了一篇论文，只是老师很忙，等我回来的'时候还没有修改意见。30号找老师，老师说没带我的论文，让我再打印一份，明天找她。第二天，老师有事。没办法，在原来论文的基础上对论文进行了粗加工，因为一号是最后一天送研究生办公室检测学术不端的相似度。4月1号，愚人节，已经没有了愚人的心情，趴在电脑前不是叹息着写论文就是休息着偷地，心里满满的，没有了吃饭和睡觉的心情，脸色蜡黄，猛一看，如同游魂。上午，匆匆把论文送检了，心想，检了再说，老师的修改意见出来再改呗，不能错过了检测。下午，实在不好意思再打扰老师了，这几天她有十几份硕士论文和几份博士论文要修改，肯定看到论文就头疼了，我自己弄我自己的论文都恶心了……只是，不找不行啊，10号之前要定稿，我现在一次都没被改过。电话打通，老师说已经发你邮箱了，改完了再发给我。我以狼的速度打开邮箱，没有，如雷震耳畔，于是又以乌龟的速度拨通了老师的电话，说没有收到，老师长叹一口气，说，那我再看看。几分钟以后收到了盼望已久的修改意见。老师改的很细致。
接下来的几天，自己捣鼓着改论文，图书馆借了13本书，虽然可借鉴的很少，但至少可以给点灵感。好，正式写论文的阶段开始了。当我写的自己都恶心的时候，却再也不想改了，虽然论文还有很多漏洞。
那几天有点走火入魔，说话都是：我对此有异议，首先……其次……
6号，怀着忐忑的心情又去了法学院，检测，还好！修改得很成功。只是那天系统也跟我作对，平时几分钟就能出来的结果，让我等了半小时。那里的老师赶我走，我就赖在那里！也不知道从什么时候起，脸皮变得越来越厚了……是进步还是悲哀？
回来开始弄格式，真繁琐。8号上午，查到了京考成绩，以132.75分再次告败，不知道败给了多少分的。懒得管那么多，下午，把改好格式的论文拿给老师看，老师说我文章的第三大部分需要处理，这可难坏了我，上次是雷震耳畔，这次犹如五雷轰顶了。
这天的长春，大风起兮尘飞扬，一头茅草似地头发被吹得在风中乱舞。灰尘夹杂着沙子冲我扑来，我在这样的大风中，顶风前行。京考的告败和论文的修改，让我精疲力尽。我似乎明白了很久没想清楚的事情：博士为什么会自杀。不同的是，在这么多的压力和不顺面前，我要面对和顶住，而他们选择了逃避和放弃。没有经历过的人不会知道，那种是内心的煎熬不是想象就能体会。
论文啊，每看一次都有修改的地方，到最后装订成册了也便不能再改了！那天晚上，集合了晓萍和俊梅的智慧，在不动内容的前提下把论文标题改了，惊叹集体力量的伟大。最后，把细节整明白。