姐我特别喜欢宋仲基，每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。下面是本站小编为大家整理的和闺蜜在一起的爆冷笑段，希望大家喜欢。
1、姐我特别喜欢宋仲基，每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。
2、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。
3、春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了。。。是不是快过年了?时间过的真快。
4、星座这东西，说的合我心意的我就觉得有理，看了窝火的部分我就当迷信处理。
5、在乎我的.人，不管在忙，都会回我的信息。不在乎我的，一定是他坟头里的信号不太好。
6、如果我想你了，我翻山越岭也会走到你身边，去拥抱你! 没错，我就是没钱坐车!
7、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。
8、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。
9、原来世上最难忘的事就是：你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。
10、男人有时就是得懂得认命：不管你之前抖得多久多努力，最后收起来的时候都会有那么一滴。
我说的是倒番茄酱啦~~
11、刚刚去理发，人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说：师傅你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢?
师傅来了句：没事我这推子有点漏电。。。
12、一天小孩上山放羊，大呼狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。
第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。
小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。
13、空姐一美女发林徽因的一句诗：是爱，是暖、是希望，你是人间四月天。
下面神回复：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。
14、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。
领导：你以前都干过什么活。
大妈：俺刚从老家出来!今年头一回出来，没有什么工作经验。
领导挠挠头：我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗??
大妈：养过啊。
领导：好!那明天你来上班吧!
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。
15、昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴!觉得老板很够意思!!!
。。。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。
16、闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。
我问她为什么好好的，突然分手了?
闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑!
你说我有那么丑吗?
我：别哭了，为了个贱人值得吗?本来就长得丑，一哭更丑了。
闺密哭得更厉害了。。。。
17、两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。
闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。
妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚!”
接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了!”
18、昨晚闺密一夜未回，早上跑完操，和闺密一起去买水，对话。
闺密：“可乐杀精吗”?
我：“是啊”。
闺密：“我要瓶可乐”
。。。
19、跟闺密逛街，有个玩的不错的男性朋友打电话，闺密问：谁?
我说：朋友。
闺密：男朋友?
我：男性朋友。
闺密：有性???
我：没有。
闺密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
闺密：到底有性没有?
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!
20、一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：每天用手揉几分钟。
女又问：我也有看到，可我每天都揉，怎么不见效呢?
闺密：又没让你自己揉。。。
21、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么?
我：不知道!
闺密：叫连任!
我。。。