1、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不?
同事啷当一句：擦，像恐怖分子。
2、我：“老板，我要辞职!”
老板：“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?”
我：“老板的意思是要重用我吗?”
老板：“重你妹!总经理、厂长、主管神马的'才叫辞职，你只能说是辞工!”
我。。。
3、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变?”
“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。
4、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：“你在干什么呢?”
屎壳郎道：“我在找屎呢。”
然后喜鹊就把它叨吃了。。。
5、以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。
可是他永远不会知道：是我叫人打得他。。。
6、我：老板，桔子甜不甜?
老板：甜!
我：我尝尝。
老板：谢绝品尝!
我：那我怎么知道甜不甜?
老板：我吃给你看!你看我表情!
7、拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗?”
“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”
“然后呢?”
“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手!噗~哈哈哈!”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...
8、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿!?”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊!?”
9、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的!”
原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开!