精彩笑话故事1
1、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。
他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你!”说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出来，数了数，够了。
当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着他，问：“刚上街讨的吧?”
2、“请问你这里的WiFi密码是?”
“史努比，小写的。”
我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗?”
他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi.....
3、路上偶遇同学，问他是否有一块钱零钱。我只有3块钱。来回坐车要4块。
他说这好办，你把一块钱的撕成两半就行了。
我一听好主意啊，那你帮我撕吧，然后我就，我就默默地掏出了3个硬币给他。。。。
4、酒后和一领导同住宾馆，夜里口渴起来喝水，可暖瓶全是开水，到一杯准备凉了再喝，小睡一会结果空杯，一晚反复四次居然都没喝到!
清晨领导笑眯眯夸奖，年轻人有前途。
5、“我和我妈谁更漂亮?”
“你妈比你漂亮”
“不想说就不说!别爆粗!”
精彩笑话故事2
1、“老公，我肚子疼”“乖，医院到了”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好，是你生的我都喜欢”“恩，真好”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产!!”
2、男职员：老板，我们公司有同性恋。老板：啊!是谁?男职员：你抱我一下，我就告诉你
3、记者：“对于一些关于你的同性恋笑话你有何回应?” 男孩：“我不是gay的!我已经摸过很多女孩的小JJ了!~~” 记者：“女孩没有小JJ!...............” 男孩：“..............
4、4个月，他跟他抢奶;1岁，他跟他抢玩具;5岁，他跟他抢书包;15岁，他跟他抢女孩;18岁，他跟他抢录取通知书;22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格;24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗?他浅笑，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的。。
精彩笑话故事3
1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看?”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样?”
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 ……
校长放声大哭：麻痹你们还有完没完!
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱?”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的?”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
精彩笑话故事4
1、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好......
2、喝酒喝醉后头痛得历害，受不了，朋友说去看医生就好了，我在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了，还不好，头痛得更历害了，我是不是被朋友骗了。
3、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。
禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。”
“为什么?”
禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗?”
“我愿意!我愿意!哎，禅师你别走啊，我愿意!”
精彩笑话故事5
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
打嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的'苍蝇是怎么回事?”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
这个名字可以哦
"大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊?""齐刘海。"
包礼物的东西
一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道："那是买给我女朋友的生日礼物!"老板随即好心的问："那要不要包起来?"小明说："不用了，那就是用来包礼物的。"
你老婆是哪种呢
一日，老婆问我"啪啪啪"是读papapa，还是读piapiapia?我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。
母鸡打架用鸡蛋的
怀孕2个月，神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的!
身布料有内涵
一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦："怎么那么贵啊?"工作人员："主要是服装贵。"男："那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。"
痛了，就自然放得下
"眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜......统统放进去。"听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨："我放不下。"
"啪!"话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑："没什么放不下的。痛了，就自然放得下。"
老公的形容词真到位
一天，老婆洗完澡，腼腆的问："小哥，看我是不是又胖了? "我说："你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。" 老婆心里很美，但还不确定："真的吗?"我淡然的说："就是皮有点厚。"