1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”
小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
2、学渣小明常著仿古诗乐己娱人——
老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾……
小明当即挥毫一首：
锄禾日当午，背书背得吐。
试看卷上分，分分皆辛苦!
清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……
小明在下边戴着耳机边听歌边作词：
雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。
借问学霸怎么办?答曰先请一顿饭!
3、兄弟，看你体格不错，平时常做啥运动?
俯卧撑!
一次能做多少个?
看场合吧!
跟场合有啥关系?
在自家床上一次做四五十个，在隔壁家床上一次能做一百四五十个……
4、男人：我可以为你做牛做马!
女人：特么我只跟人办事儿!
男人：我可以为你流血流汗!
女人：特么我只爱喝拉菲!
男人：我可以为你掏心挖肺!
女人：特么我最讨厌吃猪下水!
男人，我可以为你肝脑涂地!
女人：特么我瞅见那玩意儿就恶心!
男人：我可以为你抛弃老婆!
女人：特么老娘就是你老婆!睁开你醉眼瞧瞧……
男人啊!的一声就昏过去了。。。
5、有个大夫能根据人的体味判断病情，第一个病人去了，大夫一闻:"水果味，你有糖尿病!"病人点点头。第二个病人去了，大夫一闻:"杏仁味，你肝脏有问题!"病人竖起大拇指!这样检查下去无一不准，众人称奇!我二货兄弟知道了，也去凑热闹!大夫一闻，顿时严肃起来!兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味，但是你身上却有浓浓的膻味!说明你刚上过洋妞!"兄弟灰溜溜跑了!
6、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。
女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢!
一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。
妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧?
女儿：知道了，都是你唠叨的!
7、小明见到自己的哥哥大明，因为大明最近刚刚新婚结束，而小明也是即将步入婚姻的殿堂，小明忙对着自己的哥哥问道：“哥哥，你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗?”
大明看了看自己的弟弟，笑了笑道：“影响可大了去了。”
小明忙问道：“具体都有些什么呢。”
大明说道：“婚后绝不随便打电话，还有下班及时回家，还有勤洗澡，坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。”
小明一愣道：“你真是个模范丈夫，看起来得多向你学习啊。”
大明幽幽的解释道：“这不算什么学习，交流而已，不过，这些改变都是有原因的：婚后不随便打电话的'原因是，准备两个电话，一个跟情人联系，一个跟老婆联系;下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我出轨;勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹;坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引，原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。”
8、小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改!”
小明站起来：“老师，你的裙子有点长!”
老师：“···滚出去!”
9、小苍蝇开心地叫：“妈妈，妈妈，我们吃屎有伴了。”
苍蝇妈妈问：“是吗，是谁呀?”
小苍蝇说：“是两个学生，我刚才听到老师说，你们两个去吃屎吧!”
10、出差三天，回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。
老婆笑嘻嘻地说：“亲爱的，去把衣服洗了，然后奖你一次。”
尼玛，这是哪门子事啊，我出差累死了，回家还要洗衣服?
我生气地说：“不洗。”
老婆脸上的笑容马上消失了，道：“你不洗我去找个帅哥替我洗。”
我才不怕呢，道：“帅哥就那么待见你，给你洗?!”
老婆说：“有奖励还会不洗?”
老公哑巴吃黄莲，默默地进卫生间了……
11、甲：“凡事都要往好的方面想。”
丙：“你这种心态真好，举个例子说说。”
甲：“老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候，我就想，老婆真好，如果换个女人做我老婆，她可能要罚我跪四个小时呢!”
12、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。
武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”
官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”
武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
13、武大郎和潘金莲去看车。
潘金莲：“大郎，买越野车吧?”
武大郎：“不要，还是买轿车好。”
潘金莲：“为什么?”
武大郎：“越野车高，我怕爬不上……”
14、儿子考了10分，被爸爸罚跪搓衣板。
儿子：“罚其他的行吗?”
爸爸：“不行。”
儿子：“为什么?”
爸爸：“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”
15、金胖子的秘书投诉中国汽车制造商：“你们的汽车有质量问题。”
专家：“哦，有什么问题?”
秘书：“汽车参数中的最小离地间隙是70cm，可是，我载着我们的金主席通过一个50cm高的小坎都碰着了发动机……”
16、记者好不容易联系上了金三胖的秘书。
记者：“金主席有私人医生吗?”
秘书：“有。”
记者：“多少个?”
秘书：“两个经验丰富的老医生，四个年轻漂亮的女护士，八个身强体壮的男陪护……”
记者：“为什么要这么多男陪护?”
秘书：“万一病了，要他们抬主席上车。”
17、二货男人伤心地说：“我老婆病了，我该怎么办?”
邻居：“带她去买药啊!”
男人：“她不吃药的。”
邻居：“带她去打针啊!”
男人：“针刺进去她会漏气的。”
邻居：“这种老婆，你怎么看出她病了?”
男人：“如果没有病怎么不说话呢?”
18、二郎神追打白骨精。
白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”
二郎神道：“因为我看中了你的身体!”
白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用?”
二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜!”
白骨精：......
19、隔壁老张问我：“你儿子调皮捣蛋的话，通常都是怎么办的?”
我以为他家小孩捣蛋，就给他支损招道：“打呗，不打不成器!”
他又问：“我能学你不?”
我拍拍胸脯道：“那当然了。”
晚上，儿子哭着回家了。
我问他怎么回事，他哭着说是老张打的，还说是我让打的。
我草，这老张也太坏了。
20、老婆：亲爱滴，我想出去旅游。
老公：在网上浏览一下景点的图片，还不用花钱，也一样享受大好河山。
老婆：你妹，在网上浏览风景图片，有亲临其境的感觉吗?
老公：尼玛，把你的照片PS到风景图片里，你不就有那种感觉了嘛!