超级冷的十万个冷笑话

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超级冷的十万个冷笑话:早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

超级冷的十万个冷笑话

超级冷的十万个冷笑话(一)

1、小美坐火车,听到隔壁两位男乘客的对话

乘客甲:“昨天,那地方我也带你去了,说说吧,办那事是什么感觉?”

乘客乙:“叔,我是第一次没经验,我就感觉靠门口的那个,奶子有点小,摸起来还有些硬!”

乘客甲:“硬?不能吧,早知道我也试试”

小美脸上露出鄙夷的神情,插嘴道:“你们叔侄两,要脸不,说这么下流的话!”

乘客甲:“什么下流,姑娘,我是挤奶工,带我侄子到我们农场打工,不行吗!”

小美:“……”

2、我们学校有朝鲜班,我找了个朝鲜姑娘做女朋友,昨天,女朋友用蹩脚的汉语问我:“东子,咱看电视吧,推荐个好玩的电视吧”

我首先想到西游记,因为里面八戒比较有意思,于是我回答她:“我陪你看《西游记》吧”

女朋友:“这个有意思吗?”

我:“里面有个男三号,长的像头猪,曾经是大元帅,整天吹牛,十分搞笑!”

女朋友正惹道:“你再侮辱我们金元帅,我就和你分手!”

我:“……”

3、歌曲:欠钱的你

明天你是否会想起

去年你写的借据

明天你是否还惦记

曾经借我钱的你

哥几个都很不愿意

再搭理借钱的你

我也是手头没钱

才想起欠钱的你

谁找到各处躲债的你

我给谁一笔奖励

哪怕你只还一部分

来解我燃眉之急

啦啦啦~啦~

4、歌曲:这个冬天比较烦

一到冬天心就烦,

闹心事情连成串。

先是温度来变低,

美女把那厚衣穿。

工资存了没多少,

双11网购要狂欢。

温度低了得取暖,

暖气空调要交钱。

最烦还有平安夜,

过个洋节真费钱。

一月一日是元旦,

假期才给小三天。

最怕要数是春节,

回家花钱相亲烦。

超级冷的十万个冷笑话(二)

1、满卷叉

岳非

期中考完,只想哭,简直坑爹。看一眼,满卷叉号,错的惨烈,三十多分数与物,八十多天日与夜。零花钱,不会再拥有,只能借。

月考耻,犹未雪;期中恨,何时灭。驾卡车,撞烂各所中学。报仇生吃校长肉,雪恨直饮老师血。待出狱、骑上三轮车,去拉客。

2、山东快书,夸夸咱的好物业

当里个当,当里个当,

闲言碎语不要讲,

表一表俺们小区的物业大流氓,

那物业,俺们上班他没到,

俺们下班人家已关张。

卫生常年不打扫,收费倒是很经常。

干活的没见有多少,领导倒有一大帮,

路灯安了一大排,就是夜里不发光,

眼看寒冬又来到,供暖大事头一桩,

取暖费收的很及时,供暖他们不慌张,

业主一起去算账,物业经理他姓王,

王经理吹胡子又瞪眼,哪个业主敢叫嚷,

屋里得有十来度,这样嫩还冻得慌?

温度高的倒是有,厨房锅里在炖汤,

业主一听急了眼,七嘴八舌来叫嚷,

从此经理有雅号,人送外号王八汤@呦呦ta爹

3、女儿:妈妈,怎么用大海造句?

妈妈:我只听说过大海捞针,没听说过大海造锯!

女儿:......@寂来聊

4、巧了,我和奥巴马同一天从重要岗位上退下来!

回到家,习惯地躺进沙发,一枝烟一杯茶,悠哉游哉。

我突发奇想,问媳妇:“你说说看,奥巴马今天回到家后会是什么情形?”

媳妇一斜眼,问我:“你真想知道?”

我点点头。媳妇一把扯下围裙扔到我脸上,用纯正的美式英语对我吼道:“都下台了,就别摆谱了,滚到厨房给我做饭去!马上!”

超级冷的十万个冷笑话(三)

1、今天见一客户,他:红包里面有一百多块钱,可以用来干嘛?

我说要不你发我吧,我帮你用掉!

他说:那不行,我在同学群几毛几分的'抢了三年,才有这么多的!

我说那你光抢,不发啊?

他一脸认真的说:为什么要发?我辛辛苦苦抢的!!!

2、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?

服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。

主食点的饺子,半天没上就叫服务员问道:饺子包好了吗?

服务员:已经包好了。

朋友说:上吧。

服务员:哥,还煮吗?

哥几个笑到喷饭。

3、公司新来的保洁阿姨,特别热心,干活麻利。

会议室开完会,她把领导们喝过的矿泉水,集中到一起,不满的,用别的瓶里的凑满。。。

我就问:“阿姨您这是干嘛呢?”

阿姨:“这一瓶瓶的水,都没怎么喝,太浪费了,我给它凑满,等下次开会给他们接着喝!”

4、在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的。。。

一不小心嗖地就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男子转过身来,悠悠的说道:“姑娘,你是想泡我吗?”

5、约到一个妹子,去酒店啪啪啪,到了之后,她说先洗澡。

我两分钟洗完澡后,她说:这么快啊。

我微微一笑:待会还有更快的呢!