物以稀为贵
玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”
大师说
今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊?”
“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?”
“因为天气热嘛0”
“那他又为什么光着脚呢?”
大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”
你吹牛
小约翰教他的鹦鹉说话：跟着我说：‘我会走路。’
我会走路。鹦鹉跟着说。
我会说话。
我会说话。鹦鹉说得惟妙惟肖。
我会飞。
鹦鹉毫不迟疑说道：你吹牛。
扶贫先治愚
扶贫工作组下乡，计生干部给几个妇女发放避孕药，并告诉该药的服法是一日一次。此地人只说一天、两天，不说一日、两日，故妇女们不知其意，反问：一日一次，是什么意思?计生干部解释说：一日就是一天嘛!
啊?大家惊愕。一个泼辣的妇女大声说：一日就是一天?那不给孩子做饭啦?几个工作组的成员苦笑不得，组长说：看来扶贫须先抓教育、先治愚!
请即刻就办
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生，请帮我即刻就办财产保险!
干吗那么急呢?办事员问。
能不急吗?房子都冒烟了。
籍贯是哪里
A：“籍贯是哪里?”
B：“籍贯……籍贯是什么意思?”
A：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您?”
B：“这我知道。在一家妇产医院。”
下水道要通风
我班主任特喜欢穿裙子，不管是夏天还是冬天都老是要穿裙子。我有一天问我同桌：“为什么班主任不喜欢穿裤子。”他淡淡的回了我一句：“因为下水道要通风。”
这钱不能省
一日找老爸拿钱。“爸，我要出去，给点钱呗”只见老爸一脸不情愿的问：“多少?唉真后悔啊”我疑惑的问：“早知道，我就不省那两个钱的`，不用国家发的套子，也就不会有你这个天天找我要钱了，真她妈后悔啊!”
下水道堵了
一天晚上十二点点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到她家。我：“这不是有亮吗?”她：“卧室的”于是来到卧室我打开开关。我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊”她有点脸红的说：”额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通”我恍然大悟：“嗨，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”
什么都干过
小明上了大学，老师问他：“干过班长么。”“干过”“干过学习委员没有”“干过”“小子，都说你调皮，没想到表现还不错么。”小明急于表现“老师，老师，我还干过班花。”“滚到我办公室去。”
提高销量的代名词
某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语...
牛魔王和铁扇公主离婚
话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来诶诶叔叔，我受不了了... 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“诶”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。