1、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来!
我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所!
2、儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊?”
3、本年度最大利好：花千骨终于大结局了!自开播以来，先后经历了千股跌停，千股涨停，千股停牌，千股复牌，千股跌停到涨停，千股涨停到跌停!史称“滑千股”。真是应了开头那句：花千骨是世间最后一个神，同时也是人见人怕的天煞孤星!
本年度最大利空：跌中跌5已于2015年9月8日在我国上映!
4、股市大跌，老婆心情不好，处处找碴儿，嫌菜太咸，电视节目不好看。
晚上睡觉，躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单，老公说：“床单又没惹你，换什么换?”
老婆答：“躺在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”
5、妈妈：“考试结束了吗?”
儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。”
妈妈：“哟，是吗?”
儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”
6、再牛逼的肖邦，都弹不出A股的忧伤!
7、办公室的小伙子在短短两个月内，经历了小赚，暴跌，再暴跌的洗礼，终于成长为合格的中国股民。
8、和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。
结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。
9、小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗?小女儿没理他。
他又说：要不我唱给你听。
小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。
老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。
小女儿扭头看着我：妈妈，管管你老公。
10、同学聚会上，小李看到一个同学拿着手机，大声说：“喂，A股市场加进2000万，要快，有事随时联系我!”
说完就挂断手机，去了厕所。
小李就问另一个同学：“他什么时候成这样了?”
另一个同学说：“他卖了车卖了房，全投进了股市，后来就成这样了。”
小李佩服地说：“那他真够厉害的!”
那同学说：“哎，厉害什么呀，疯好几个月了!”
11、去澡堂洗澡，有个妹子看了我上半身一眼，突然双手捂住胸口尖叫起来：“色狼!”我急忙脱下裤子指着下面道：“妹子，别怕，都是自己人。”
12、大一的学弟问我：“听说这个学校美女挺多?”
我冷冷一笑回答：“银行里金条也很多!”
13、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看问：你的乳头呢?哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了!
14、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”
这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
15、最近看到网上主人假装晕倒试探狗狗的视频，今天带着家里的大狼狗去买菜回来，走到半路，我就假装晕倒躺在路边看它反应。它过来咬着我的.衣服扯了几下，又叫了几声，然后就没动静了……我偷偷睁眼一看，它在吃我菜篮子里的肉!我擦!狗日的别跑，看我不打死你……
16、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间!这时听到女友在外冲我大喊：你TM在里头煮屎吃呢?
17、小时候，看到电视上的甘蔗，我“人来疯”似的死活要吃甘蔗，家里大人怎么说我都不听!躺地上打滚嚎…我爸叹了口气就出去了~中午万能的老爸真的扛了一捆甘蔗回来…我就美滋滋的啃了一下午;最后得出结论:甘蔗不咋好吃!后来我长大些了，我爸带我去田里，我看见满山的“甘蔗”，每根“甘蔗”上都托着一根玉米……
18、女领导和随从到我们村视察来到一村民家，望着风尘仆仆的领导，村民热情地打来一盆水，说请领导洗下面!女领导疑惑地望着随从，随从说可能是当地风俗，您要觉得不便，就去里屋洗吧!于是女领导硬着头皮去洗了自己的下面……村民心里嘀咕：领导洗一下面部都要进屋关门?
19、开奔驰的哥们儿和一开宝马的哥们儿聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，那些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了”。这时后面一开劳斯来斯的哥们儿说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，那些开破奔驰、宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了!”“他妈的的要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了!”旁边一骑电动车的说!!
20、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。那边沉默了很久，后来……他班上上课的同学收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。