某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？以下内容是小编为您精心整理的，欢迎参考！
笑话短句爆笑
1、A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。
B：天哪！他们为什么不把两头去掉呢？
2、鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。
大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。
你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！！
3、甲和乙是吧里的两个歌手，一天吧里没有客人。
甲对乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送给我的花够我老婆开一间花店。
乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送了一幢房子给我！
4、甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？
乙：过期的药。
甲：不对。
乙：农药。
甲：不对。
乙：假药。
甲：笨蛋！是炸药！
5、某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？
什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话！
6、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
7、有个衣着时髦的女人到赌城玩，她从来没有见过轮盘赌，也想试试赌运，于是问别人，怎么赌才会赢？
旁人说：可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。
于是在众目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。
轮盘开始转动，小球疯狂地旋转着，最后越转越慢，大家都屏住呼吸，当的一声，小球最后停在了38号上。
女人一见，马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。
8、A：B你干麻累成这样子啊？
B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。
A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？
B：………
9、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
啊，我亲爱的朋友，您出事了？
还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？
因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！
10、市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：气死我了！
啊？你这是干什么？年轻姑娘莫名其妙地问。
你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！
11、两个砍柴人敲林中小屋的门。
您好。
您好。屋主人回答道。
我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？
甚么样的呢？
跟您的身材差不多。
是穿红色法兰绒衬衫吗？
不是，是深棕色的。
那么说，谢天谢地，他不是我。
12、某人到武汉，车子将经过武汉长江大桥时，看见路边写这大牌子武汉市长江大桥。这人很纳闷：怎么武汉市长的名字叫‘江大桥’呢？再说了，市长还做什么广告呢？这个时代什么事都有！
13、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！
14、阿忠在房间打了电话问饭店柜台：你能告诉我台北和纽约的时差吗？
总机：JUSTAMINUTE…………
阿忠回了一句：THANKYOU，然后挂断了电话。
15、有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。
一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？长颈鹿问。
很难说。袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！
16、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？
群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
17、小梅的包包丢了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！”
小梅打飞警察：“那你不还我！！！”
18、双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。
19、从前有个傻女婿。
有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。
你就说：小小畜牲何必介意！
如果他问你：家中事业是谁在管理的？
你就说：小婿无能父亲掌管。
如果问起墙上那幅画，就说：这是唐伯虎名画。
还叫他覆颂了一遍，才放心离开。
当他岳父来了，一见他就问：你父亲呢？
答道：小小畜牲何必介意！
他岳父一听，心想不对，又问：那我女儿呢？
答道：小婿无能，父亲掌管。
......
20、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。
农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？
农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。
21、从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。
算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。
22、厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀”B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”
23、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？
24、抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！”“倪秀翔！”俘虏死。
25、人赢了：比狗还狠毒
人输了：连狗都不如
打平了：跟狗一样
26、我也讲个鹦鹉的笑话。
话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。
有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
他说：来！叫叔叔！
没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！
后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。
正纳闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。
赫然发现他的.鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
27、火车上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。
男作家最后说：“不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！”
女作家说：“我不反对您的看法。不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”
28、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。
一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。
他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？
29、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！
30、教授：天哪！有人偷了我的钱包！
妻子：你没感到有只手伸进你的口袋吗？
教授：感觉到了，不过，我以为那是我自己的手呢。
31、某日，某银行闯人一不速之客：抢劫，男人站左边，女人站右边！
一银行工作人员忍不住说道：那你为什么站中间有一顾客随之轻声说到：人妖呗……
32、一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨，便改了回来。谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气，便在校样上写道：360000头蠢驴！我写的是3600英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。
33、天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！
算它倒霉，它会被冻死的！
34、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，
但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，
无奈之下打电话给前台
说:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"
35、“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”
“嘿，成啊！你这韩国小子，哪学来咱这中国词儿啊！”
“今天中文家教教的！”
“教你‘把兄弟’的意思了？”
“不是，教的是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”
“那你中文老师教你的是哪个词？”
“把妹！”
36、警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！
汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！
警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？
汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？
警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？
汤姆：理论上可以这样说……
警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！
汤姆：因为打输的人要娶她！
......富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”
不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
富翁问：“信发了吗？”
仆人得意的道：“当然发了。”
富翁：“钱怎么还在手里？”
仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”
37、我一个朋友丫的在荷兰留学。
4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。
就去了当地最大的一家苹果店。
等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。
自己主动地去问店员还是爱理不理的。
结果，结果丫的怒了。
一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！
38、1976年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，打开那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。
39、四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！
40、看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。
41、一天，迈克对托尼说：“我经常一觉醒来，发现自己身边坐着一个美女。”
托尼听了以后，十分羡慕，央求道：“你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？”
迈克微笑着说：“你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。”
42、某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。
一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。
土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”