1、我是一个中医科大夫，有一次门诊，帮患者抄了张方子，里面有味药是龟板，病人问："大夫，这药是不是就是咱们说的王八盖子?""您说的是鳖甲，咱们这个龟板是乌龟的背甲和腹甲。"说完还脑抽的在自己的肚子和后背上摸来摸去："您瞧，就这个位置"病人走了
2、骑着我的小电驴去邮局办事，办好出门从零钱包了扒拉出个五毛硬币递给旁边大叔付停车费，一递，大叔没接，二递，还是傻看着我不接，问：不是五毛?大叔说：我，我是在这等人滴。。。
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!
4、某年重庆仙女山，冬天有下大雪，交警蜀黍在山下拦车要求所有车辆都要绑防滑链。先来了一辆越野车，司机跟交警说“我的车是四驱的不用防滑链。”交警放了此哥们过去。分割线——后面来一开小车的哥们，死活不让交警绑链子，说是前面的车都不绑，他也不愿意绑。交警蜀黍跟他解释说“人家的车是四驱的”此哥们立马炸毛了“你们歧视人嗦，他的车是市区的，老子的车就是农村的么!!!”
5、本人精神科小医生一个，工作中常常遇到一些哭笑不得的事情，有一天中午办公电话被无聊人士不停的打骚扰，大家的火气都憋不住了，最后一次电话响起时不管三七二十一接起来就狂骂一通，骂完就直接挂电话，稍后，一个后勤的小妹妹来我们办公室，一脸惊恐的问我们"刚你们病人接的电话???"
6、某名仕向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士： 1、没有名片;2、自己不开车;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、每天午睡;6、经常在郊区活动;7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是!”
7、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌!”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
8、每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。
9、一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺NB，妹的就一造TT的'!!?
10、考试成绩不好，老师问：“你只要努力一点，不会这么差，为什么要自暴自弃。学习这么差不觉得很丢脸吗?”
学渣说：“我为自己感到骄傲，因为我有谦让的美德。”
11、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗?!。。。
12、新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们现在还年轻，想做什么就要勇敢去做!可能以后的机会就越来越少了。。。”我一听深有感触，于是果断的翘了下午的课!
13、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉!
我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了?关键的是下课就诈尸!
14、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
15、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67，还TM有一个人及格了!!!
16、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：
A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，
B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，
C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。
17、我班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。
有一天，我问室友：班主任为什么不喜欢穿裤子。
他淡淡地回答了一句：“下水道要通风。”
18、正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”
玛淡。。。我强烈要求调座位!!!
19、同桌问我：知道光速有多快吗?
我：不知。
同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....
20、同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油。。。
所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了!