1、大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。2、徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。3、年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点...
笑果精彩幽默笑话:十分不解,胖的人每天背着那么多肥肉负重走路,为什么还瘦不下来?更多精彩笑话尽在本站笑话栏目,欢迎欣赏!笑果精彩幽默笑话(一)1、妙龄女郎:妙龄,即年轻。郎,即男人或汉子,妙龄女郎可解释为年轻的女汉子&hell...
1、某日,一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病,医生让其准备小便化验。村妇不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。刚要进门,恰好医生喊下一个病人的名字高举,村妇非常听话的将尿盆举过头顶,这时候名叫高举的战士响亮...
1、一次和女友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶昔。2、小明不...
1、青年:我想要有很多很多钱。禅师:只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。青年:您是说七龙珠吗?禅师摇摇头:不,是双色球。3、司马光拍拍王安石的肩膀:介甫,跟我斗?你还是太嫩了。王安石淡定地回击:有什么了不起的`?不就是砸...
1、一男子指责律师:您赌咒发誓地跟我担保,说肯定能让我妻子无罪释放,可她还是给判了一年强制劳动……律师叫道:那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的`机会都没有!2、甲:我从来不整理东西。乙:为什么?甲:整理东...
1、古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:朝中大臣那么多,为何是我?皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:因为爱卿,不会轻易悲伤&h...
1、悟空500年后遇见唐僧,含泪道:被压在五指山下五百年都不算啥,最苦B的是,两只手都在外面。。。2、白素贞:法海,你不懂爱!法海:老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!白素贞:Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,...
1、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的'果子。猴王对众猴训话说:凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。大象听了很不高兴,便对小象们说:做象要走得端,行得正,否则就会像猴子那样,脸和屁股都分不清!2、兔子有一天突...
春晚一审启用笑果测评仪不可否认,全媒体时代的融合,多元风格的糅杂,网络段子的风行,已将当今观众的审美趣味尤其是对幽默的品鉴力提升到前所未有的高度。为了引入真正让人发笑的节目,在除夕团圆夜逗乐全国观众,春晚第一次启...
很有笑果的幽默笑话大全:男人就跟大夷妈一样,没有了想,有了又烦。更多精彩笑话尽在本站笑话栏目,欢迎欣赏!很有笑果的幽默笑话大全(一)1、这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人。。。2、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买...
1、小学时候写作文最爱用的就是省略号,因为它能占两个格……2、葫芦娃头上的小葫芦里面装的`是什么?装的是洗发水3、中国是世界上第一个掌握核技术的国家,明朝的时侯魏学洢就著有《核舟记》。4、微博最早是...
1、唐僧静坐休息,面色凝重。悟空问道:师父为何不高兴?唐僧回道:为师参不透‘禅’字,心情烦恼。悟空:哦,师父恼禅啊。唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去,悟空慌忙捡起,问道:师父你怎么又掷杖了。唐僧忍无可忍,念起了...
1、青年:我想要有很多很多钱。禅师:只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。青年:您是说七龙珠吗?禅师摇摇头:不,是双色球。3、司马光拍拍王安石的肩膀:介甫,跟我斗?你还是太嫩了。王安石淡定地回击:有什么了不起的?不就是砸...
1、我同小区的张大爷的闺女特叛逆,经常干些离经叛道的事儿,终于连我也看不下去了。这天我遇到张大爷,义正辞严滴劝大爷:大爷啊!您真该管管您闺女啦!她一周有七天都夜不归宿哇!实在不像话哇!特么害得劳资望远镜都白买啦!2...
1、我和一女同事出差的时候,要住宾馆,她说:咱俩开一间房吧,能省点钱。我一听,妈的嫌老子穷。就对服务员说:开两间总统套房。然后就走了。#这就是哥们这么有钱却一直单身的原因。#2、玩LOL被老婆一喊就下线的人,他虽然不是好...
笑果不凡的十万个冷笑话:青蒿素抗虐,建议单身狗大量摄入。笑果不凡的十万个冷笑话【1】1、小明不想做暑假作业的时候脑海中出现了一个天使一个恶魔,天使教他刻苦勤奋,恶魔教他享乐淫逸。最终小明选择了继续做作业。我们把...
记得小时候的考卷,题目是:爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病,问我家人叫什么嘛!无聊!后来知道:人家都写的爷爷奶奶外公外婆,就我写的...
如果我是一个经理ifIAmaManagerifIAmaManagerOnedayinclass,theteacherassignedhisstudentstowriteacomposition–ifIAmaManager.Allthestudentsbegantowriteexceptaboy.Theteacherwenttohimandaskedthereason.I...
1、受气的时候,我会拿起电话拨外地号码不加0,这样很快就可以听到有人跟我说:对不起。。。2、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟,更不是什么梦想,是穷。。。3、我决心不再做女汉子了,我都已经三十了。女汉子或许还有一点萌...
“一次企业培训笑声(掌声)少于30次不收费”,这是某知名企业培训公司的推广口号。走进时下很多培训教室,常常是未进门就听到阵阵笑声、掌声。一节培训课如同一场小品会,培训师甚至在学员中安排“托”以调动气氛。培训机构竞...
1、一个记者看完巴西队的训练课后,采访他们的主教练:你们怎么只在半场练球?主教练回答:练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。记者又看了中国队的训练课,然后好奇地问中国队的主教练:你们怎么也只在半场练球?教...
1、告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?坏消息吧。我要说的.好消息是假的。2、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。3、一朋友多年不见,...
1、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们每个人的`要求。商人:我要钱!美元、英镑……收藏家:我想要世界名画,毕加索的、凡·高的……小偷:把他们两人的地址给我就行了!2...
1、青年:“我想要有很多很多钱。”禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。”青年:“您是说七龙珠吗?”禅师摇摇头:“不,是双色球。”3、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有...